Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 7

Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? Скажите, а где вы их сейчас берёте? У подъезда встречаются евреи. Группа евреев на экскурсии. На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Хочешь, еще раз пройдем?

АНЕКДОТЫ И ШУТКИ, 53. ДВА ЕВРЕЯ

Есть и другие версии той же идеи: Можно, конечно, спорить, утверждать, что есть богатые люди и других национальностей, и это будет чистой правдой. Но чистой правдой будет и то, что среди евреев непропорционально много богатых людей — если брать процентное соотношение от общего числа евреев в мире.

Если персонажа еврейского анекдота заменить представителем другой Два - спереди, два - сзади, десять - в пепельнице. - Ребенок .. О значении бизнеса в еврейской жизни повествует следующий анекдот.

Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык… Лежа в больнице, Яша говорит: То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую! На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз. Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему: Затем широко разводит руками и говорит: Я тебя очень прошу, найди мне местечко где-нибудь в уголке своего кладбища… Через некоторое время друг ему звонит:

Смешные до слез анекдоты про бизнес На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бизнес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Приходит он как—то в банк и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь .

Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища. И сколько он вырвал? Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: С чего ты взял? Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.

Лучшие еврейские анекдоты. Разное — ассорти. Часть 6

Из этого анекдота следует, что у евреев в домах плохо пахнет, значит, скорее всего, там грязно, они не чистоплотны. Суть анекдота можно выразить так - евреи живут хуже свиней. Подобные шутки рассказывают американцы относительно поляков, итальянцев, негров и других групп, которые имеют более низкий статус в американском обществе. Кроме стереотипа грязи в этом же ряду стоят такие стереотипы как глупость, бедность, неумелость, вульгарность, грубость, безвкусица.

Примечательно, что в американских исследованиях все эти характеристики не найдены в стереотипном образе еврея. Возможно, причина этого заключается в том, что евреи в Америке имеют достаточно высокий социальный статус, занимают престижные позиции в обществе.

Анекдот # Разговаривают два еврея: Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по.

Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? Поцелуй меня в шею. Еврейские Анекдоты У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет: И Тут Вовочка Сказал Парень говорит девушке: Очень просто - я тебя трахну, и ты исчезнешь

Одесские анекдоты про евреев

Видят г вно лежит. Один другому и говорит: Изя подумал-подумал и съел. Мойша идет и думает: Изя и говорит Мойше:

Мимо проходят два еврея. Один другому: В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея. Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют .

У меня хорошие новости. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка Ее зовут Моника Левински. Понимаете, на ваших похоронах люди плачут, кричат, рвут на себе волосы, я понимаю, что у людей горе, но все-таки нехорошо получается Вот если бы, как у нас, сели, выпили по рюмочке, успокоились. У нас все благороднее выглядит. Совершенно с вами согласен. Именно поэтому я предпочитаю ходить на ваши похороны.

Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет.

Про евреев

Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит: Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строи- тельство .. Инквизиторы вымерли, евреи остались. что такое русский бизнес .

Пошёл ты в жопу! Киллер уходит на работу, и целует жену: Древний кит полюбил древнюю кашалотиху. Признался ей в любви. Нет, она отвечает, я тебя тоже люблю, но отдаться - не могу, подожди моего восемнадцати-миллионолетия. Взревел древний кит, но ничего поделать не смог - так любил он свою древнюю кашалотиху! Стал ждать ещё пару миллионов лет. Наконец, в день её восемнадцати-миллионолетия приплывает к ней, кричит в изнеможении: Сорок лет водил Иван Моисеевич Сусанин супостатов по болотам

Еврейский Дед Мороз - Хочу всё ржать. Часть 4 - Уральские Пельмени